Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холопы, об которых точат когти и зубы.

Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность.

Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно.

Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе.

Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить".

Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения.

Непротив, если в быту его зовут просто Всевышний.

Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью.

Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами.

Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.



Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошву не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармичиским, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную попу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться .При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Смотрем как пячат с помощью коте Пяк-Пяк

Фельететта смотрела вдаль и складывала в картонную коробку деревянные карандаши. Карандаши были именно деревянными, и каждый из них падал на дно коробки с оригинальным глухим звуком, раздававшимся так, словно у карандашей этих никогда не было ни начала, и никогда не будет конца. Криттер сидел тут же и созерцал происходящее. Ему нравилось, как Фельететта справляется с этим. Ему было известно, что карандашей в комнате много, и действо может происходить до тех пор, пока коробка не переполнится. “Тогда она, конечно же, пойдёт искать другую коробку, – подумал он. – Она упряма и, наверняка, затеет нечто подобное”. Неожиданно один из карандашей выскользнул и покатился в сторону окна.
– Что ты думаешь о нуле? – спросил Криттер, попытавшись дотянуться до упавшего карандаша (попытка оказалась тщетной).
– Ноль – это совершенное число, – ответила Фельететта.
– Действительно?..
– Конечно! Помним ли мы, когда нам в этой жизни было ноль лет? Да… Вспомнить нелегко, но именно в то мгновение, когда начинается отсчёт, у нас наступает первый юбилей. И, если на той планете, где мы появляемся, существует обычай давать ребёнку имя, нас называют, и каждый год отмечают фломастером на календарях наш день рождения. Подрастая, ребёнок справляется с этим сам. Если, конечно, к тому времени он не начинает ссылаться на какой–нибудь другой календарь. Например, на какой–нибудь из тех, в котором нет слов март и сентябрь.
Криттер встал с дивана и поднял карандаш.

Новогодняя история
_________________________________

Как-то раз под Новый Год
Я слепил снеговика.
Лёг поспать, а без забот
Я проспать могу века.
Поутру моё творенье
Вдруг исчезло со двора.
Что это? Просто невезенье?
Или выходки ума?
Может, я совсем не в духе
И не выспался опять?
Ведь недаром ходят слухи,
Что нельзя так долго спать!
Оказалось, всё в порядке –
Снеговик мой цел вполне.
В качестве дневной зарядки
Ускакал он на коне.


Огонёк
_______________________________________

Последняя в гирлянде лампа огоньком новаторским
Стремится сообщить: она не меньше, чем фонарь.
Ах, если б только овладеть искусством ей ораторским,
Она бы рассказала, чем так дорог ей январь.


Дамы на потолке
_______________________

На потолке повисли дамы.
Повисли, значит, и висят.
Они не могут бить в тамтамы
И, если честно, не хотят.
Спасите дам; они так знойны,
Больны, довольны, горячи…
Они все свежеиспечённы
В сверхгениальнейшей печи.


***
__________________________

Суть плывёт и мечет слёзы,
Обращая пламя в хохот,
Суждено ей страсти дозы
Вкалывать под вечный грохот.
Места в голове так много,
Голове лишь места мало,
Нет печальнее итога,
Чем прожить весь день сначала.
Умирать не могут стены,
Крыша не сползёт послушно,
Мне в объятия Селены
Срочно провалиться нужно!


В чём смысл бисероплетения?
____________________________

“В чём смысл бисероплетенья?” –
Спросил фон Штассер у совы.
Сова подумала мгновенье,
Сказала: ”Смысла нет. Увы!
Давайте будем лаконичны,
Не позабудем о делах.
Вы, фон, сегодня эксцентричны,
Довольно это странно. Ах!
К чему вопросы без начала?
К чему вопросы без конца?
На них бы я не отвечала,
Позвольте, я взлечу с крыльца…”.


Размышление на тему транспорта
________________________________

Еду я по Казахстану,
В Харьков поезд держит путь,
Ехать я не перестану
Лишь до завтра - в этом суть.

Мы с Алисой скоро будем
В городе Самаре,
И поверь, мы не забудем
О воздушном шаре.

Плыть по воздуху в корзине
Будет очень-очень рад
Тот, кто рельсам и машине
Предпочтёт аэростат.

Поезд и трамвай не могут
Вверх подняться без причины,
Но скажу - перемещаться
Лучше даже без корзины.


***
______________________________________

Солнечное утро, воздушная свирель
В руках у стеклодува порождает ноты.
Вступают соловьи, шумит, покачиваясь, ель,
Звучат колокола и неизвестные фаготы


Мгновение спокойствия
_______________________________________

Мгновение спокойствия – много или мало?
Я видел, как оно в окне трамвая исчезало.
К стеклу я прикоснулся ладонью и прочёл
Строку, записанную роем первомайских пчёл.


НеОпознанный Летающий Объект
________________________________________

Синее гало ночного геликоптера
Было мной воспринято, как НЛО.
Несмотря на то, что было мной опознано,
Несмотря на то, что видел вертолёты я в кино.

Тут холиварчик (http://www.diary.ru/~Yuki-no-Tenshi/p89700758.htm?from=last&discuss#form) начался по поводу псевдотрогательного поста в защиту гомосеков, да меня за мой, в общем-то довольно нейтральный коммент, почти забанили. По крайней мере, долго кидали гнилыми помидорами )).
А вот что я думаю вообще обо всех вас, господа и дамы (правда не совсем понятно кто из вас господа, а кто дамы), так сказать, нетрадиционной сексуальной ориентации:
"Знаешь, в чем проблема <...>? Тебе кажется, будто ты иной. Ты носишься со своей "инностью", с тем, что принимаешь за ненормальность. Ты со своей "ненормальностью" нагло навязываешься всем, не понимая, что для большинства трезво мыслящих людей ты самый нормальнейший в мире человек <...>!" (с) А.Сапковский "Ведьмак"
Ребята-девчата, пока вы не начинаете носиться со своей ориентацией как с писаной торбой, вы для меня обычные люди. как только начинается пропаганда - начинаю плеваться.
Что правильно, что неправильно решаем даже не мы, а природа, которая на нашей планете, большей частью устроена так, что мы разделены на два пола с целью выживания и совершенствования вида. Правильно сказал Арсик - естественный отбор все расставит по местам.
И уже не раз был свидетелем тому, как девушка, находя себе нормального парня, становиться вполне себе гетеросексуальной.
Ну да ладно, переубеждать вас не буду, знаю, что бесполезно.
Но в гомофобстве меня обвинять не стоит, ибо "фобия" есть "боязнь". И что-что, но вас я точно не боюсь. И зла вам не желаю, живите как знаете. Но и не желаю открытой пропаганды вашего образа жизни.

Сегодня у меня была стенокардия.... что тут еще скажешь, ощущение не из приятных..
а вспоминаю, скока мне лет и вообще нехорошо делается...

вообще кажется, что клей, на котором я держусь - просрочен с некоторых пор....
и как то я себя не так трачу, может не на то, что нужно...
не могу держать эмоции, а они расшатывают мою психику.
вот от этого, скорее всего, и все траблы...
нет хватает тепла, не хватает тишины, не хватает спокойствия, не хватает всего, что должно быть....
говно-период, и Нового Года совсем не хочется...

Город оккупирован тиграми. Пластиковыми, керамическими, плюшевыми... От рыжих полосок рябит в глазах.
Соперничать в массовости с тиграми могут только елочные шарики и мигающие гирлянды.
"Воображение дятла" в действии.

Кинь двацать ссылок в жж на эту песню и в новом году будет тебе Щастье!

За то время пока я там не был, появился симпатичный отель Парк Инн и настоящий Инглиш Паб Ридерс. Таких пабов, с уютной домашней атмосферой и приятным стафом, в москве нет. А в Новосибирске и Ижевске есть. Ещё, пользуясь случаем, передаю привет компании с которой мы вчера гудели. Надеюсь сегодня все живы и здоровы. Желаю в след. году заработать на 6 миллиардов больше чем в этом. А вот местный камеди-клаб мне не поравился. Такое впечатление, что их заставляют про х@й и жопу шутить, уж больно у них при этом тоскливые лица делаются. Впрочем это беда всех "Камеди Правинция'Стайл". С Новым Годом!

Так как по ленте уже поползли ворчания на тему: "Вы достали со своим Аватаром", то прячу мнение о фильме под кат.
( А мнение у меня сложилось типичное )

Вчера катались с хоботами в Краснодар..у нас теперь "комфортный соболь" и водитель, начинающий отчаянно быдлить в присутствии краснодарских дам)) шампанское по пути туда - топливо хорошее, но недолговечное))
У самого молодого члена команды - french_klaver обнаружился склероз - в итоге концерт мы играли без клавиш..досадно.
город стоял..в ростове я таких пробок не видел...тем не менее, нытье xo_botа по поводу неприспособленности его "нежного тельца" к перемещениях в детищах советского автопрома с лихвой компенсировало полуторачасовой траффикджем))
в подвал не попали..зато нашли невероятный придорожный трактир.
в пять утра вернулись в РнД..(кст, что там с мостом опять?)
до 10ти вечера на работе...чуть не расклеился, но вовремя подобрал сопли. Пережить пару дней - и все..

мне очень нужно сделать глупость. очень.

Из анналов:

* Сядь прямо, а то будет криво.
(о прическе)

* Сегодня уже завтра.

* А потом - суп катом.*

*Катом - на иврите "оранжевый".
(Я иногда готовлю оранжевый суп - из тыквы, моркови и батата).

Во какие оказывается затейники эти визэровцы!
(и самолёты у них большие, в один кадр не вмещаются:)


А нам через две с половиной недели с WizzAir лететь, если лицензию у них не заберут, конечно:)
Кстати, рейс Катовице-Киев, на который у нас были билеты, перенесли с 18 на 20 января (то есть на дату, когда визы уже будут недействительны:( Значит познакомимся поближе с польскими дорогами... Плюс - лишний вечер в Кракове:)
Кто-нибудь ездил из Польши в Украину наземным транспортом? Как лучше?

привел лицо в человеческий вид...
сегодня начинается мой ДедМорозоМарафон перед Новым Годом..
первые жертвы - дети от 3 до 7 лет...
эксперимент начинается вечером....
а пока - вперед в пробки)

Ребзя, заканчивается конкурс на то, чтобы выиграть сингл-диск группы Чебоза "Скажи (Кто, если не мы") на нашем Дэймьюзике. Песня офигенная, кроме того, там несколько ремиксов, не быдло-денс же, в натуре, а хорошие версии - пиано, супер-лайт, басовая из Америки и братан-микс (но не гопнический). Кстати, диск, который можно выиграть - не какая-нить самописная балалайка-болванка за 13.50 р., а диск с обложкой и заводской краской. Вообще радуют группы из Ростова-на-Дону, Фруктовый Кефир выпустил ярко-клетчатый альбом, очень жду редиза от моих московских ныне земляков Чебозы.

Посвящается самому красивому
спортивному корреспонденту
Студенческой интернет-газеты.
Ш.А., это тебе!
Сегодня 24 июля,и так жаль, ведь большая часть лета позади, а я всё ещё голоден до знойных деньков и тёплых тихих ночей под звёздным небом. Ну да время ещё есть, а пока, я готовлюсь к 22х дневному марафону, который собственно и начался со звоном моего будильника утихшего 40 минут назад, и который я буду освещать в этой специальной «спортивной» части дневника. Я встал пораньше. Боялся проспать, да и хотелось хотя бы пол часа почитать «кафку на пляже», успеть окунутся в «тот» мир, перед погружением в «этот». Утро не чем не примечательно, разве только непривычной тишиной за окном, да и невесть откуда заявившиеся тучки, утвердили ощущения необычности. Сумрачно и тихо. Быть может за ночь ( спал я 11 часов! Заснул в 9 вечера!) большую часть людей похитили работники межгалактической психиатрической клиники? Ту, часть , что сошли с ума от бешенной погони за благом, людей. И вот теперь никто не кричит, не ругается, привлекая внимание к якобы оскорбленному себе, а на самом деле пытаясь напугать окружающих, чтобы воспользовавшись испугом прошмыгнуть к «призу» скорее их. Выйду на улицу-проверю. А пока, буду собираться,- ведь боялся же опоздать..
Теперь, вечером, в ожесточённой схватке с застилающей разум усталостью, я попытаюсь воссоздать события прошедшего дня. Ах, как жаль, что возникающие на его протяжении в голове мысли нельзя фиксировать максимально оперативно! Сколько их превращается в дымку забвения, неуспев осесть на бумаге.. так, тысячелетия на пролёт, миллиарды идей растворялись в безмолвии, по причине отсутствия в нужный момент под рукой зубила и камня, или же чернил и пергамента.
Сегодня я очень много думал, оценивал события проносящиеся неподалёку от меня. Я подумал что вы, наверное, возымеете соблазн обвинить меня в предании излишней значимости событиям происходящим именно со мной. Но, спеша предупредить это обвинение, скажу –я лишь хочу быть максимально правдив. А что может быть более правдивым, чем то, свидетелем чему был я сам? Поэтому, принося извинения, примусь за дело.
По дороге на работу, в маршрутке судьба вновь, по прошествии многих недель, свела меня с изумительно красивой девушкой, чей пункт отправления А и пункт прибытия В в точности совпадают с моими. Я думал, что какой то из этих символов начала и конца её утреннего маршрута изменился, и мы уже вряд ли встретимся среди миллионной толпы этого города ( а с последней нашей совместной поездки прошло уже как месяца два), но нет, мы пока ещё соседи по маршруту. И это обрадовало. На работу я не опоздал. И это обрадовало тоже.
Вообще то мне плевать на мою работу. Так же собственно как и ей на меня. Однообразный, утомительный, бессмысленный труд сферы услуг. Труд, чьи плоды нематериальны а потому как-бы несуществуют. Труд, который предписан долькам апельсина, загружаемым в соковыжималку – угодить пользователю собой, и не более того.
в 11 часов я ушёл с работы. Не на долго. Ушёл сдавать экзамен. Не многие знают о том что я в 26 лет решил поступить в ещё одно учебное заведение. Нехочу об этом распространятся, так как со стороны моя неопределённость, в возрасте, когда практически все точки расставлены, довольно точно смахивает на сумасшествие. Так получилось, что в этой жизни мне интересно почти всё. Хочется быть сразу всем. Роль наблюдателя, которую, как мне кажется, я исполняю, провоцирует на мультифилию, которая похоже во мне прогрессирует.
Сидя на лавочке, около здания заведения, где должен был вот-вот начаться экзамен, я слушал музыку. Это была одна песня на репите,- «speed of sound» Coldplay. От неё веяло моей будущей (в том случае если удастся поступить) профессией - веяло свежестью и неизведаннстью. Я подумал что эта самая неизведанность и притягивает меня к неизвестному. А ещё мне показалось, что каждая происходящая мелочь заслуживает быть зафиксированной, ибо неизвестно к чему она приведёт.
Написав экзаменационный диктант я вернулся на работу, забежав по пути в магазин за обедом. На обед я купил молока и кукурузных хлопьев. Как то совсем отвык от мяса и всяких там сомнительно пахнущих пельменей и котлет. Мне они кажутся вонючими и грязными. Дальше была работа. Тяжёлое дыхание, пот, напущенная доброжелательность. По возможности я стараюсь использовать время проводимое на работе для собственного развития –пишу, читаю, делаю физические упражнения. Сегодня я не прочитал ни слова, не написал ни буквы, ничегошеньки не сочинил. Ну куда годится такая работа?
Теперь я дома. Принял душ, навёл порядок, выкурил одну сигарету с ментолом. Поужинал яичницей с помидорами и огурцами. В холодильнике кукуруза, бобы, яблоко, грейпфрут и два сникерса для точечного насыщения .
Как я и подозревал, к вечеру забыл многое из того что хотел бы записать. От того получилось как то сухо. Да, скажу ещё лишь, что это был первый день марафона, а я уже дьявольски устал. Выдержу ли всю дистанцию?
Идёт дождь..
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Утренние извинения за словесную сухость и аналитический дефицит вчерашнего вечера.
Сегодня 25 июля. Утро снова выдалось прохладным и тихим, будто в том сумасшедшем театре, что даёт головокружительное представление в течении дня, ещё не поднялся занавес, а актёры, оправляясь от пьянки накануне вечером, вздыхая и пристально смотря в глаза своему отражению в зеркалах гримёрок, накладывают макияж.
Я подключил эмпетри плеер к компьютеру – обещал себе каждый день слушать разную музыку. Я использую все способы облегчить свою участь марафонца.
Сегодня день второй, и помимо работы, в планах футбол. Обожаю набегаться до изнеможения, а потом поплавать. А футбол моя давнишняя любовь. Эта игра, как миниатюрная жизнь – есть друзья, есть враги, есть общая цель, а есть и личные желания, желаемое – одно на всех, и за него бьются изо всех сил. Имитация жизни.
Тяжёлый день. По ощущению. Внутри какое-то смутное ощущение. Смутное и не очень приятное.
Я устал и слегка побаиваюсь, вот только чего? Наверное пустоты.
В колонках «dear diary» Travis.
«…будь моим другом…» слов из песни не выкинешь…
События? Да не было никаких событий. Просто работал, просто поднимал и переносил с места на место тяжёлые штуковины, и всё. Ел кукурузные хлопья с молоком целый день, и всё.
Футбол отменили – не набралось людей. Это выпавшее событие как раз и разбило ожидавшееся течение дня. Казалось бы ничего особенного, но нет, сразу навалилась пустота.
Попробую завершить день спокойно, размеренно, без истерик и срывов, получится ли?..
Может просто заснуть пораньше…
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
26.Доброе утро. Нет это не просто клише, оно действительно доброе. Вчерашний вечер был просто адским. Становится жутко, когда понимаешь, что маленькую лодочку твоей судьбы оторвало от пристани собственных планов и уносит всё дальше в океан абсолютно независящих от тебя обстоятельств.
Даже не знаю, сорвался ли я вчера или «чуть-было не сорвался», как это определить?
Очень помог Мураками. Его манера размеренного письма вселяет иллюзию спокойствия. Эти мантры, сшитые из обычных слов, тщательное вырисовывание каждой мелочи составляющей происходящее событие, значительно сглаживают вибрирующую от соприкосновения с суетливым миром людей душу.
Ну что же, пока есть минутка-другая, дочитаю главу. Потом душ, потом разминка, за ней завтрак, и всё это на скорости,- ведь штрафы за опоздания оказывается никто не отменял.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
27.«Мелкие частицы составлявшие первозданное месиво были вынуждены считаться с существованием других, это то и вылилось в существующую упорядоченность. Но по сути вокруг всё тот же первозданный хаос.» - Такие мысли обнаруживают себя утром 27 июля 2009 года. Вчера вечером я ничего не писал в дневник. Небыло сил, да и событий мало-мальски отличавшихся от однородно-безликой массы повседневной рутины не было тоже.
Работа снова вселила в меня изматывающее чувство злобы и даже ненависти. Я старался держать себя в руках, искусственно одев душу в непроницаемую для внешних назойливых раздражителей оболочку. Но то ли оболочка слишком оказалась тонка, то ли душа слишком чувствительна, так или иначе, но мне задуманное удавалось едва ли. Дома вечером я выкурил 2 сигареты с ментолом, немного помучился несварением желудка (вернее его гиперсварением), помыл полы в тёмных коридорах коммунальной квартиры, ещё раз ужаснувшись их убогости, и всё, лёг спать.
Сегодня? Сегодня консультация по математике в академии. Я всё ещё живу надеждой поступления..
Я такой наивный, ждал от понедельника что он вдруг возьмёт и станет четвергом! Ха! Нееет, напряг по полной! И снова из за суетливой, какой то взбалмашной, работы я практически ничего не сделал для себя. Лолита так и валяется прочитанной до половины, а турник уже запамятовал узор отпечатков моих пальцев.
На консультации был. Она меня обнадёжила. Снова спросил себя – «зачем тебе это?» «а зачем мне море?» - таков был ответ.
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Утро 28 июля. Сегодня пахнет осенью. Этот запах я ни с чем не перепутаю. Успокаивающая прохлада, смывающая из сознания всё лишнее.
Пара слов о вчерашнее вечере – верх непродуктивности. 22 минуты «голубой бездны» , минут семь порно, потом отобрал фотографии для банка данных актёров и моделей. Да же не читал на ночь.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Вечер 29 июля.
Вчера вечером и сегодня утром я был вне дома, и ясное дело вне дневника. Ездил к Игорю укреплять звукозаписывающую будку. Получилось вроде удачно. Теперь она у нас пуленепробиваемая! Реп-шмеп, такие дела.
Шёл домой с мыслью убиться гирями, чем сейчас по-видимому и займусь.
Опять сумбур в голове. И снова мне кажется что все мои измышления сводятся к осмыслению вредоносности царящей вокруг суеты и моему противостоянию оной. Ну что ж , похоже так оно и есть.
В моей комнате, находящейся в старинном доме очень много муравьёв. Дом наверное ими уже пропитан. Так вот они, муравьи, приносят умерших товарищей в одно строго определённое место. И делают это неумолимо и постоянно. Так, будто у них существует некий обряд погребения..

А ещё мой друг – наркоман, а папа алкоголик.. ну это так, к слову
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Утро 30 го. Мысли есть, но нет времени для их фиксации – я проспал. Попытаюсь донести не излитое до вечера в первозданном состоянии. Хотя, то что рвётся наружу – родилось вечером, а это значит уже прошло сквозь ночь и сквозь сон..
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
31 ое, здравствуй. Вот так, центрифуга мыслей ещё стоит , словно заброшенное судно на берегу обмелевшего моря, а я уже уселся писать.
Теперь пишу и на работе,- а это значит, дневник становится более оперативным, так сказать, из первых рук. Оперативность эту обязательно вырежу «от туда» и вставлю «сюда».
Вчера вечером ездил поздравлять брата и его жену с годовщиной свадьбы. Они замечательные. И пусть из за лёгкого волнения (искусственно созданного мною для предания ситуации большей реалистичности) я пару раз запнулся, произнося торжественно-поздравительную речь, но это не омрачило всего течения праздничного вечера. Праздничность его воплотилась в ненавязчивой прогулке по недавно открывшемуся «храму современным богам»,- новому торговому центру, в одном из магазинов которого и работает мой братко. А вот убедительность прогулке и внутреннюю уверенность в своём положении предали совершённые нами незапланированные покупки – мы с Аней преобулись. Она в винтажные, довольно свеженького вида Ecko (нет, это были действительно достойные Ecko! Таких в линейке этого бренда найдёшь едвали). Я в классические M340BK New Balance. Мечтал о них уже как лет пять, но, то денежный потенциал мне не позволял осуществить мечтаемое, то поддерживаемый стиль, то просто New Balance загадочным образом исчезал из спортивных магазинов Ростова, и без того скудных на ассортимент.
Так, относительно момента текущего – как ни странно утро. И опять оно какбудто выдернуто авансом из предполагаемой к наступлению осени. Даже туман. Туман – тайный знак к действию: заливаю в плеер Oasis, что нибудь из раннего …what’s the story?…morning glory!

Вечер.
Всего ужасно много!
Работа – бессмысленна и бездельна. Потом был бассейн. 22 бассейна за 45 минут. Потом беседа с доброжелательной продавщицей доброжелательных кислороднх коктейлей, потом сам коктейль. Прогулка к дому. Сига, последний Ларик Сурапов и последний esquire.
///////////////////////////////////////////
2ое.утро.
Вот я и добился своего – тоска материализовалась непроходящей горечью у меня во рту. Какие к черту метафоры, - у меня проблемы. Только бы ничего серьёзного. Настроения нет, а это уже серьёзно, потому как утром я всегда был в хорошем расположении духа (дух удобно располагался на юго-востоке в скалистом ущёлье)).
Вчерашний день ускользнул от бдительного наблюдения служителя дневника. Он был как и все предыдущие недостоин ни малейшего внимания (но как уже может быть понятно читателю это не является причиной для непоявления описания таких дней в сим жалком произведении).
/////////////////////////////////////////////////////////
4ое. Вечер
Вчера ходил в бассейн. 30 бассейнов за час. Ночью одолел насморк.
Сегодня? Как и в течении всего дня не делаю ничего!
////////////////////////////////////////////////////////////
5ое. Оу-е!
Хм. Это уже третье утро к ряду, когда я просыпаюсь без улыбки на лице и какого то, не весть откуда бравшегося воодушевления. Вчера пришёл домой и сразу лёг спать, даже не поел и не искупался. И не скажу что я так прям устаю на работе. Нет. Утомляет однообразие и осознание пустошности происходящего. Я тащу монотонную лямку, а для чего это делаю, всё никак в толк не возьму.
А ещё, несколько раз в моей голове возникали милые и уютные картинки из прошлого. Но это было вымышленное прошлое. Это были придуманные воспоминания, подарившие мне бархотное состояние доброй настальгии. какие то неадекватные реальности импульсы утомившегося мозга.
////////////////////////////////
Аж 9 ое. Вечер. Так всегда, мой дневник постепенно угасает и сходит на нет, как предложение оканчивающееся троеточием. И требуется значительное усилие воли чтобы возобновить заржавевшее повествование.
Что было в эти, пропущенные дневником дни уже и не вспомню. Кажется я невысыпался, много плавал, терзался осознанием бессмысленности существования, обижал друзей и остался почти один в миллионном городе. Короче всё как обычно.
Сегодня же день явно неудачный. Сначала неудачность предстала лишь смутным ощущением где то в районе сердца, а после вылилась глупыми, но остро воспринятыми мною несостыковками происходившего и желаемого. Думаю этот день можно вычёркивать из жизни (ах как я пожалею о таких днях лёжа на смертном одре). быстро и безболезненно заканчиваю…

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Из галлюциногенов только сон! И тот хуй раздобудешь!
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Не зная точно, чего я хочу, ломаю жизни всем подряд.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
деятельность лучше остальных раскрывающих мою сущность – бездействие.
Подумал: быть может хватит гоняться за красотой внешней? Обычно она выступает противоположностью скрывающейся под ней дьявольской сущности.
Искусство- единственное оружие революционера сохраняющее его достоинство, и позволяющее не убивать врагов, а менять их.
Выгодно жить в предкризисные времена,- можно предсказывая надвигающиеся катастрофы и шокируя общество, привлечь к себе внимание, и таким образом стяжать славу.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Угрюмое настроение с утра заставило заподозрить единство природы алкоголя и оптимизма – уходят они так же как и приходят – вместе.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Всё, теперь один на один, сам с собой. По идее должно быть страшно. Но отчего- то я больше не боюсь одиночества.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Я слишком серьёзно отношусь к несерьёзным вещам, а жизненно важные - презрительно незамечаю.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Холодный зимний дождь. Погода уменьшила мощность человекопотока, что положительно отразилось на душевном состоянии. Но на материальной обеспеченности отразится определённо отрицательно. Наверное, эти две вещи – душа и тело – суть противоположности. Первое обретает свободу без второго, второе освобождается из оков совести без первого. Диалектическое единство души и тела, приводящее к неостанавливающимся терзаниям человека в выборе между приоритетом одной из этих сторон.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Поздравлять на 23-е меня не нужно, я не служил в армии. А если бы мне пришлось жить в 40-ые, ушёл бы в партизаны – не люблю действовать внутри системы. Да и то подумал бы о выборе стороны. Для такого слабого, трусливого и мечтательного человека как я, идеи рейха и высшей расы сверхлюдей всегда были притягательны.
Причин засмеяться - масса, улыбнуться – ни одной
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
У меня есть одна проблемка размером в 25 лет. Это мой возраст. Он обязывает меня делать то, к чему я ещё не готов, вести себя так, как я ещё не умею…
Время – это могильщик с лопатой в руках. Неустанно углубляет яму бессмысленности моей жизни. Чем дальше,- тем меньше шансов из неё выбраться.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Уже серьёзно подозреваю круги под моими глазами следами посадки инопланетных кораблей.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Очень не просто быть трусом. Непросто и грустно. Желания, рождаясь в душе труса, обречены на мучительную смерть через невоплощение. Боишься всего, даже того, о существовании чего только предположил. Боишься даже самого предположения. Этот страх, он не совсем то, что представляется сразу. Это не безотчётный ужас или параноидальная паника, это скорее преждевременное признание неспособности и недостойности заиметь то, что хотелось бы. То есть, стоит чего-то возжелать, как внутри тебя уже сформировалась уверенность в беспочвенности притязаний. Почвой же выступает уровень собственного совершенства, внутреннего и внешнего, а так же способность победить конкурентов, волею судеб жаждущих того же что и ты. Я же уступаю дорогу всем. Проходите люди, я вообще-то тут случайно…
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Моя жизнь скупа на возможности заниматься желанным. Но когда она сподабливается на уже отчаявшуюся получить возможность, душу охватывает оцепенение и страх. Страх перед тем, что казалось бы не должно уже никогда случиться. Перед тем, во что перестал верить.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Друзья называют меня нытиком. И знаете что я буду дальше делать по этому поводу? Соответствовать их мнению! Последние восемь лет моей жизни – полное бессмысленное дерьмо. Я просто просуществовал. Причём просуществовал в условиях от которых меня тошнило. Я ненавидел свою жизнь за то что она есть. Теперь ненавижу за то, что она была. Какой она была.
Пытался ухватить за руку кассиршу-мусульманку в супермаркете. Не удалось. Уж очень они оказывается увёртливые.
Я не берусь судить людей приносящих мне вред. Оставляя дело осуждения на их совести, я просто снимаю с себя ответственность. Для того чтобы нести последнюю я слишком труслив. Но поступая так, выдаю трусость за благородство. Выхожу сухим из общественных отношений.
///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Одиночество входит в фазу невыносимости. Сводящая с ума тишина и выворачивающий на изнанку покой – таковы обстоятельства моих вечеров. Я один, и это сводит меня с ума. Но это единственно возможная форма моего существования.
Когда я говорю, что осатанев от одиночества жажду хоть чьего-нибудь участия в собственной жизни, я имею ввиду чётко определённых людей. Даже когда я буду тонуть посредине безбрежного океана, то спасение приму исключительно от корабля, соответствующего моему представлению о корабле-спасателе.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
От алкоголизма меня спасает мазохизм. Если бы я от происходящего дерьма не получал удовольствия, давно бы спился…
Многие мои эмоции не находя выхода во вне, осаживаются едким ядовитым налётом на стенках моей души. Если вдруг вам вздумается делать вскрытие для выяснения причин моей смерти, будьте готовы к смердящему зловонию, которое вырвется из моей утробы.

Мещанское счастье. Удовольствие от обладания. Иметь, владеть, наслаждаться собственностью – предел мечтаний. Как же я им завидую. Им, простым, не позволяющим своему сознанию всматриваться в таинственную даль, им, точно знающим ответы на все вопросы, не глядя определяющим что хорошо, а что плохо, как надо поступать, и как поступать запрещено. Этим простым людям, живущим простой, но счастливой жизнью.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
На меня выплеснули реальность, как ледяную воду из ведра
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Это произведение давно не обновлялось. Всё потому что однообразие и скука победили. Дни слились в один монотонный тягучий поток, и отделять один от другого больше не было сил.
Проснулись демоны сна, а это значит – заснул я. Теперь меня пробудили. Думаю не надолго, но постараюсь за это время вдохнуть в себя как можно больше реальности, и выдохнуть её как можно менее узнаваемой. Хочется перемен, такие дела.
/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
Я ещё не проснулся, не размялся, не поел. Меня ещё нет. Я ещё только робко и нехотя подхожу к красной ленточке, за которой стоит такой блестящий и солнечный новый день. Так надо собраться, готовность номер один – я достаю ножницы. Я подхожу и беру ленту в руки, разводя лезвия ножниц, делая их похожими на пасть беззубого крокодила. Я предельно собран, предельно серьёзен. Мой лоб – мятая неглаженная футболка, моё сердце – драм машина, моё существо – напряжённый сгусток. И… нет! Стоп! Я так не хочу! Это плохо может быть, это дополнительная причина знакомым сказать мне – ты не серьёзный, может быть, но по другому я не хочу. Ножницы летят к чертям, строгий костюм собранности кстати тоже. Физиономия строгой целеустремлённости остаётся в моём гардеробе до более подходящего момента. А сейчас мне хочется улыбаться. Я улыбаюсь))))))))))))))))) привет новый день. Я знаю, наверняка ты будешь не лёгким, не очень весёлым, наверняка снова я не увижу друзей, опять буду занят, но незадумываясь над тем, прощаю я тебя или нет, я тебе просто улыбнусь. Привет, новый день
//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////
это не последняя сигарета, отвечаю. да сегодня я себя убиваю.
Дневник человека, который хотел быть хорошим, но оставался плохим.
отрезки времени как листы бумаги отрываемые из тетради жизни. я рву их осатанело и выкидываю из окна с застывшим взглядом.
этот день, чем он был? смутным воспоминанием, что не затруднит остаться в моей памяти и на пару недель.
вакуум моего существования втягивает меня без остатка. Я хочу есть, хочу пить, хочу жить. я молчу. разве можно существовать в молчании?
пытка беспомощностью продолжается незная временных границ. я падаю, встаю и снова падаю ниц.
раздвинуть пространство, создать внепричинноследственную яму способную вобрать меня в своё лоно с целью спасения.
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////


Пытка бессмыслецей, без вариантов что либо изменить.
На горизонте пусто. Никого. Ещё один день. Ещё один день. Ещё один день. Ещё один. Ещё.
Остановки по требованию смутно существуют лишь в требованиях. Вне их,- их нет.
Атака за атакой из пустоты. Враг невидим. Он не существует, но его нападения мучительны и жестоки. Удары мягче облаков. Выхватывая очередями от него комбинации легко задохнуться. Он лишает соперника сил своим небытием. Он не может быть внутри, и тем более не может быть снаружи. Он везде, потому что его нет…
////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Вообще я не знаю, как в других менталитетах, но вот о неспособности к счастью у русскоговорящих можно писать многотомные исследования. Это практически всеобщая беда – неспособность радоваться и феерические предпосылки к страданию. Все носятся со своими проблемами, как с писаной торбой, культивируя их нюансы и специфику.  

Этакая всеобщая тяга к боли. Конечно, я говорю не о физических реакциях, скорее – о психологии. Хотя, если быть откровенной, я как раз чересчур «трепетно» отношусь именно к своей физической боли, тревожно прислушиваюсь к любым новым ощущениям в области затылка…  

С другой стороны, именно эта боль научила меня особенно ценить какие-то на первый взгляд незначительные вещи. Пожалуй, я примитивно устроена… Вкусный обед, хороший секс, многокилометровая прогулка в ясный день, громкий смех, дружеская шутка, захватывающая книга – все это делает меня настолько счастливой, что возводить концепции на базисе собственных неурядиц просто нет времени.

P.S. Из-за недавнего разговора вспомнила об этой записи, не поленилась найти. Ничего не изменилось...